La era de Ultrón y la conspiración Illuminati reptiliana de los anunnaki

*Sopla sobre el blog y vuela un montón de polvo*

¡Coff, coff! Ejem... Me he puesto un sombrerito de papel aluminio para esta entrada. Hoy tocan teorías conspiranoicas (que me he ido inventando) sobre lo que ha ido saliendo de Los Vengadores: La era de Ultrón. Y por si te lo estás preguntando: el blog está paradete porque prácticamente todo lo que sale puedo publicarlo sin problemas y de inmediato por Twitter, así que SÍGUEME EN TWITTER.

Boobies! En el remake de Oldboy podéis ver a Thanos follándose a Bruja Escarlata.

EL NUEVO CUERPO DE ULTRÓN:
Bien, el tercer trailer que sacaron del grupito de héroes nos mostró unas escenas en las que Ultrón está en un camión con un cable enchufado a la cabeza. La pregunta es: ¿a qué estaba conectado? No creo que una Inteligencia Artificial con ansias de conquistar el mundo y con un cuerpo hecho a medida por sí mismo necesite recargar baterías, así que lo más lógico que se me ocurrió es que estaba a punto de hacerse una actualización. Seguramente intentaba trasladar su mente a un nuevo cuerpo, uno de adamantium vibranium, porque, por lo que se ve en el trailer, su actual cuerpo cede ante el escudo del Capi. Esto también explicaría la presencia de Wakanda en la película, país ficticio rico en vibranium, y de esa misteriosa figura robótica que estaba dentro del camión.

¿Habéis visto lo bien que alineo las imágenes? Pocos bloggers pueden hacerlo, cuidaín.

—¡Ultrón, Ultrón! ¿Por qué no haces tu cuerpo de adamantium?
—No preguntes...

LA CONJUNTIVITIS DE HULK:
Hace bastante tiempo, en este mismo blog, salieron detalles acerca de algunas escenas de la película. Entre estos SPOILERS se decía que Bruja Escarlata hechizaba/controlaba mentalmente a Hulk y le hacía ver que uno de los leviatanes de la invasión chitauri que tenía HYDRA en sus instalaciones estaba vivo. ¿Había manera de comprobarlo? No... hasta ahora. Con la llegada del segundo y tercer trailer salieron secuencias muy rápidas que podrían confirmar este spoiler.

Tumblr, siempre tan rápido para despiezar un trailer en gifs, nos deja ver claramente a lo que me refiero. Un meneillo de dedo y ¡HOP! Viuda negra hechizada con los ojos rojos. ¿Qué tiene esto que ver con Hulk? Pues que cuando se mete de hostias contra Iron man/Hulkbuster aparece con los ojos más rojos que si hubiera nadado en una piscina con mucho cloro.

VISIÓN SEGÚN JOSS WHEDDON:
Respecto a Visión, Joss Wheddon comentó hace poco lo siguiente: «Es alguien que es completamente diferente a cualquier otro en términos de poder, de aspecto, pero también de perspectiva. Es una vida artificial y no está atrapado en disputas internas, en el dolor ni en la duda».

Con esto me imagino que Visión será algo así como el Dr. Manhattan de Watchmen, un ser calmado, por encima de las inquietudes humanas y que se siente aislado de la "humanidad". Sólo espero que no le brille el pene a él también CUANDO SE LA META A BRUJA ESCARLATA. Otro detallito, mucha gente por Tumblr y Twitter cree que la gema que lleva Visión en la frente es una gema del infinito, la del alma en concreto. Sinceramente, yo también espero que sea así.

Notas del autor: Madre mía, me imagino a Andy Serkis llorando al firmar para hacer de Ulysses Klaw. Una película en la que no irá en mallas grises y caminando como un simio. Si notáis la entrada un poco sobresaturada de imágenes es para llenar hueco y que esté más resultona, que sé que os gustan los dibujicos y esas cosas. Y en serio, en el remake de Oldboy le podréis ver las afeitadas pelotas al actor que hace de Thanos (Josh Brolin) chocando contra el culo de Elizabeth Olsen (Bruja Escarlata), lo único que merece la pena de la película.

—Entonces Lobezno volvió de nuevo al pasado y cambió la línea temporal, convirtiéndote en padre muchos años después de dos gemelos que no serán mutantes pero que recibirán los mismos poderes que tendrían de nacimiento en tu linea temporal al someterse a los experimentos de una organización secreta nacida durante la Segunda Guerra Mundial, reiniciando y uniendo así la franquicia de X-men de FOX con el Universo Marvel, reuniendo en una sola película a Lobezno, Los 4 Fantásticos, Spiderman, Los Vengadores...
—¿Qué pollas me estás contando?

Crítica de cine: Percy Jackson y mi mar de vómitos.

Hoy, amigos, lectores, gente que viene de paso, van a presenciar un hecho histórico en este blog: Fungus haciendo una crítica de cine.

De dos años y pico que tengo el blog, sólo Percy Jackson y el mar de monstruos ha sido una película tan... tan... TAN MIERDA, que me he encabronado lo suficiente como para dedicarle una entrada en este blog.

Según esta saga de libros/películas, los dioses del Olimpo existen, y a lo largo de los años han tenido descendencia con mortales. Hasta aquí lo veo todo correcto, pero permitidme que resuma brevemente algunos detalles de la primera parte (Percy Jackson y el ladrón del rayo) y que os comente, así por encima, que ahora el puto monte Olimpo está sobre el Empire State Building y que aparecen «descendientes» de diosas, como Atenea, que hicieron voto de castidad. ¡Ole tus cojones! Homero escribía mierda al lado del autor de esta saga y de los guionistas encargados de adaptarla a la gran pantalla.

Como soy muy vago para redactar iré resumiendo un poco a modo de esquema. Comenzaré con la introducción de los personajes:

• Percy Jackson: Hijo de Poseidón y basado en el personaje mitológico Perseo, aunque en realidad Perseo era hijo de Zeus. *¡Ole, ole! Aplausos para el autor*
• Annabeth Chase: Hija de Atenea, una diosa que hizo voto de mantenerse virgen, así que a partir de ahora me referiré a ella como Jesusbeth, o Annabeth de Nazaret, que ya total, para cagarnos sólo en la mitología griega añadiré el plus de mancillar otras religiones y mitos.
• Grover Underwood: Un sátiro del que sólo mentaré que su nombre me recuerda al de cierto monstruo de un anuncio de automóviles.
• Tyson: Cíclope, hijo de Poseidón, medio hermano de Percy y medio retrasado. Y vosotros diréis: «Uooooh, Fungus, vas insultando por insultar». ¡MÍRATE LA PELÍCULA, HIJO DE PUTA, Y ME DIRÁS SI NO MERECE LA CASTRACIÓN QUÍMICA PARA QUE NO SE REPRODUZCA!

Ahora bien, estos semidioses se refugian y entrenan en un campamento para hipsters y chuloplayas mitológicos, el cual está protegido por un árbol que nació del sacrificio de Thalia, una descendiente de Zeus, para proteger a Jesusbeth y otros monstruitos de feria cuando fueron atacados por un cíclope. Wow, estos terribles acontecimientos provocarán una fuerte tensión que sólo veremos durante cuatro minutos no consecutivos en toda la película entre Annabeth de Nazaret y el Cíclope raquítico.

Percy se entera de que el Cara Ano del cíclope con la hipófisis atrofiada, porque para ser un cíclope mide sólo 1.70, es su hermano, cuando de repente son atacados por un transformer/toro mecánico forrado de oro que sería la delicia de cualquier gitano. Este bicharraco consigue romper la barrera del árbol mágico de Pandora Thalia, ya que lo han envenenado. Aquí la película empieza a mostrar lo mierda que va a ser metiendo todos los estereotipos sobre toros que pueda, como:

«ER CAPOTE ROJO»

«ER RODEO LOCO DER TORO MECÁNICO»

Cabe mencionar que Tyson, el cíclope malnutrido, demostró un alardeo de fuerza física al sujetar al puto toro, de Dios sabe cuantas toneladas, por los cuernos, además de resistir una bocanada de fuego a menos de un metro de distancia de su cara, con la excusa de que los cíclopes son ignífugos *CLAP, CLAP, CLAP*. Y diréis: «Coño, menudo aliado para el equipo de Percy, ignífugo y con fuerza sobrehumana». Pues olvidaos de eso porque no vuelve a usar ninguna de sus habilidades en el resto de la película, ni siquiera para escapar de una jaula cuyos barrotes podría haber doblado Bender.

Tras esto, se descubre que el artífice del ataque fue Luke, hijo de Hermes, villano de la anterior película, y con toda la pinta de ser usuario de Macintosh. El centauro a cargo del refugio de los semidioses, que al parecer es amante del Mentalista por los chalecos que lleva, decide que, para curar el árbol y restablecer la barrera que los protege, deben encontrar el vellocino de oro, capaz de curar a cualquier ser vivo, y que se encuentra en la isla del cíclope Polifemo. Y TÚ DIRÁS: «Coño, van a tener que irse hasta las islas griegas a recuperar el vellocino». LOS COJONES, porque ahora Polifemo vive en una isla en el Triángulo de las Bermudas, que también es un parque de atracciones llamado CIRCELANDIA, que la pobre Circe ahora debe estar llorando con el ano totalmente desgarrado. Que diréis: «Coño, Fungus, ¿Y qué pasa porque la isla esté en el Triángulo de las Bermudas?» Hombre, pues que mencionan que allí estuvo el puto Odiseo, y no se tú, pero de Grecia AL PUTO TRÓPICO, PRÁCTICAMENTE AL LADO DE CUBA, pues hay un tramo bastante largo.

Pues allá que parten sus amigos para dirigirse a la costa y navegar hasta la isla de Polifemo, y para ello recurren a un taxi... en el que las conductoras son las Grayas. Las Grayas, como breve explicación, eran deidades preolímpicas, tres brujas que nacieron ya ancianas y que compartían entre las tres un sólo ojo y un sólo diente. Pues coged a estas deidades primigenias e imaginad que el autor, los guionistas, el director, y los encargados de diseñar a los personajes de dicha película, las ataron y amordazaron para VIOLARLAS por las cuencas de los ojos y deformar sus caras con sus desviados falos. Este es el resultado de dicha vejación:

Son viejas chonis. No hay nada más que añadir.

Ah, durante el trayecto también aparece un anuncio de seguridad vial mitológica en la que Ganímedes hace aparición. Este personaje en la mitología era el joven (MASCULINO) más bello de toda Grecia, por lo que Zeus lo secuestró y lo convirtió en su copero y amante. Este es Ganímedes en la película, haced vosotros los chistes:

«Cuando Zeus me dijo que me iba a poner morao no me imaginaba que acabaría así».

Después de esta horrible vejación cultural, las Grayas dejan a los protagonistas a medio camino porque no tienen dinero para pagarles la carrera, y así por las buenas, y de la manera más cutre, los secuaces de Luke secuestran al sátiro, ya que sólo uno de su especie puede encontrar el vellocino de oro (ok...) y ellos también están interesados en encontrarlo.

Con un miembro menos en su equipo, ¡PUMBA! ¡DEUS EX MACHINA!, Annabeth de Nazaret recuerda que justamente en la ciudad en la que están trabaja el padre de Luke, Hermes. Justo en esta escena se me cayeron los huevos al suelo cuando nos sueltan que las serpientes del báculo de Hermes han encontrado a su hijo usando... «mesti-google» y afirmar que los regalos que les da Hermes a los protas los consiguió por... «Olimpi-bay». Noto como se me necrosa el cerebro.

«Chicos, alargad las eses, queda más dramático».

La tríada de nerds llega hasta el barco en el que iba Luke y como buenos patanes que son prácticamente son atrapados al mismo llegar, y Luke, como cualquier villano cliché, explica su plan en lugar de deshacerse de los héroes. ¿Y en qué consiste su magnífico plan? Pues quiere el vellocino de oro para resucitar a Cronos y que destruya el Olimpo tan solo porque el puto criajo asqueroso está enfadado con su papi por no prestarle atención. ¡HIPSTER DE MIERDA!

Ya en los calabozos, para escapar, en lugar de usar la superfuerza del cíclope mejor dejamos que Percy haga algo útil en toda la película y que sacuda el barco con sus poderes marinos para alcanzar... la mochila con los regalos de Hermes. Ese plan, aunque funciona, es más enrevesado que el efecto mariposa que construí para prepararme el desayuno.

Tras su escapada y un encuentro con Caribdis, que sólo sirve para rellenar película, llegan a CIRCELANDIA *Oh dios, aún lloro cuando lo escribo*. Allí encuentran el vellocino y a su sátiro Groover, que están siendo custodiados por Polifemo. Polifemo, Poli, como buen caníbal, se podría haber zampado al sátiro, pero éste se había disfrazado de «mujer cíclope» y lo puso como a cualquier mujer, en la cocina. Lo gracioso de esto es que al llegar los protagonistas los HUELE. Puede oler a los semidioses pero NO PUEDE OLER A UN PUTO SER MITAD HOMBRE MITAD CABRA. QUE YO NO SABRÉ MUCHO DE BIOLOGÍA NI GANADERÍA, PERO JURARÍA QUE DE CINTURA PARA ABAJO UNA CABRA HUELE BASTANTE.

Consiguen dar esquinazo a Poli para toparse directamente con Luke, que mata a Tyson con una ballesta cuando intentó proteger a Percy del disparo. Esta escena no tiene NADA de tragedia, primero, PORQUE TIENEN UN VELLOCINO MÁGICO CAPAZ DE CURAR CUALQUIER COSA, y segundo, porque al morir cae al mar, y como se vio en la primera película, los hijos de Poseidón pueden curarse con el agua. MIERDA DE ESCENA.

Luke atrapa a los protagonistas, coloca el vellocino sobre el arca de Indiana Jones donde están los restos de Cronos, Percy y compañía se liberan de sus ataduras, pelean, y cuando Luke está a punto de matar a Percy aparece DEUS EX TYSON para salvar a su hermano. Aquí mis pelotas explotaron de rabia, porque tienen a un puto Titán, una deidad capaz de destruir el mundo, regenerándose a su lado, A SU PUTO LADO, ES DECIR, QUE SE PODRÍAN GIRAR, QUITAR EL VELLOCINO DE ENCIMA, Y APENAS HABER DADO DOS PASOS, Y EN LUGAR DE ESO DECIDEN TENER UN MOMENTO EMOTIVO DE HERMANO A HERMANO. JODER, ME CAGO EN LA CRISTIANDAD Y ME SOBRA MIERDA PARA EL RESTO DE RELIGIONES HABIDAS Y POR HABER.

Cronos obviamente resucita por la incompetencia de los endogámicos estos y... esperad que lo miro, exactamente dura en pantalla 5 minutos. Un mindundis que no hace absolutamente nada en toda la película mata a un titán en 5 minutos con una espada cochambrosa. No, perdón, miento, lo mata en medio minuto, los anteriores cuatro minutos y medio Cronos se los pasa haciendo un efecto muy chulo en los que las partes de su cuerpo se ensamblan y así no te arrepientes de haber ido al cine a verla en 3D.

¡¡¡EL TRES DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!1!ONCE!!

Visto esta mierda de desenlace vamos directamente a ver cómo sanan el árbol con el vellocino y... la puta cría de la que creció el árbol resucita. Lo gracioso es que en el flashback vemos que eso pasó cuando tenía SIETE AÑOS, y ahora resucita bien crecidita y con la misma ropa que al parecer ha crecido con ella... Y LO PEOR DE TODO ES QUE DEJAN ABIERTO UN FINAL PARA UNA POSIBLE SECUELA.

En fin, voy a llorar.