Avance del spot de la Super Bowl de The Amazing Spider-Man 2: El poder de Electro

Sinopsis oficial: En 'The Amazing Spiderman 2' la vida de Peter Parker (Andrew Garfield) está muy ocupada. Entre luchar contra los chicos malos como Spiderman y pasar tiempo junto a la persona que ama, Gwen (Emma Stone), la graduación en su escuela secundaria se acerca a toda velocidad. Peter no se olvidó de la promesa que hizo a Gwen de protegerla permaneciendo lejos, pero es una promesa que no puede cumplir. Las cosas cambiarán para Peter cuando emerge un nuevo villano, Elctro (Jamie Foxx). Y regresa un viejo amigo, Harry Osborn (Dane DeHaan), momento en el que Peter descubre nuevas pistas sobre su pasado.

Posters y avance de la SuperBowl de Capitán América: El soldado de Invierno

Sinopsis: La película retoma la historia de Los Vengadores. Steve Rogers se esfuerza en asumir su papel en el mundo moderno y se une a Natasha Romanoff, alias la Viuda Negra, para combatir a un enemigo poderoso pero inquietante en el Washington, D.C. actual.

Primer vistazo a Shredder y las Tortugas Ninja de Michael Bay

Posibles detalles del guión de Transformers: Age of Extinction

Cuatro años después de la Batalla de Chicago, el gobierno está utilizando restos de la tecnología alienígena de Cybertron para construir sus propios Transformers. Joshua (Stanley Tucci) es un arrogante diseñador que cree que los Autobots son "piezas de basura" y que la creación de sus propios robots es una forma de arte. Básicamente ocupa el mismo papel que el Agente Simmons en la trilogía anterior.

Cade Yeager (Mark Wahlberg) es un inventor viudo que vive en una granja con su hija Tessa (Nicola Peltz), sin saber que ella está saliendo con un piloto de carreras, Shane (Jack Reynor). Cade encuentra una pieza de tecnología Cybertroniana y se lo lleva a su granja, pero se activa accidentalmente, lo que lleva al gobierno y a cazadores recompensas alienígenas hasta su granja. Los cazadores de recompensas (no está claro si están relacionados con los Decepticons) tienen armas de antigravedad que utilizan para secuestrar a Tessa.

Sophia Myles interpreta a Darcy, arqueóloga y ayudante de Joshua. Cade , Tessa , Shane , Joshua y Darcy son los protagonistas humanos, y la subtrama principal trata cómo Shane intenta demostrar su valía a Cade. Además, Cade se refiere a Bumblebee como "Bee" y le calma cuando Joshua lo llama basura, lo que indica que podría ser el nuevo dueño de Bumblebee.

Posibles detalles del guión de X-men: Días del futuro pasado

Todo lo que estás a punto de leer son SPOILERS en potencia. Deja de leer si no quieres que se te caiga el pene fastidiarte la película.

X-men: Días del Futuro Pasado - Todos los personajes en Empire

Cover 1: Centinela (Pasado)  Cover 2: Havok (Pasado)  Cover 3: Sapo (Pasado)  Cover 4: Stryker (Pasado)  Cover 5: Trask (Pasado)  Cover 6: Mística (Pasado)  Cover 7: Bestia (Pasado)  Cover 8: Mercurio (Pasado)  Cover 9: Magneto (Pasado)  Cover 10: Profesor X (Pasado)  Cover 11: Lobezno (Pasado)  Cover 12: Bryan Singer   Cover 13: Lobezno (Futuro)  Cover 14: Profesor X (Futuro)  Cover 15: Magneto (Futuro)  Cover 16: Tormenta (Futuro)  Cover 17: Pícara (Futuro)  Cover 18: Sendero de Guerra (Futuro)  Cover 19: Kitty Pride (Futuro)  Cover 20: Mancha Solar (Futuro)  Cover 21: Blink (Futuro)  Cover 22: Hombre de Hielo (Futuro)  Cover 23: Bishop (Futuro)  Cover 24: Coloso (Futuro)  Cover 25: Centinela (Futuro)  

Concept-arts de X-men: Días del futuro pasado

Sinopsis: Ambientada en la década de los 70, los miembros de la famosa Patrulla X tendrán que evitar un futuro apocalíptico en el que los mutantes luchan por sobrevivir en campos de concentración controlados por los temibles Centinelas. Para ello, los héroes del universo Marvel deberán unificar sus fuerzas dejando a un lado la creciente enemistad de los bandos liderados por Charles Xavier y Magneto. Trask Industries, la empresa encargada de crear a estos gigantescos cazamutantes, será el origen de todos sus problemas. Tan sólo viajando en el tiempo podrán impedir la masacre que se avecina ¿Serán capaces nuestros héroes de derrocar a la multinacional y evitar así el exterminio de su especie?

Primer clip de Robocop (2014)

Sinopsis: Año 2028, la compañía multinacional OmniCorp manda en el área de la tecnología robótica. Sus robots han ganado todo tipo de guerras fuera del territorio estadounidense y ahora quieren aplicar esa tecnología punta en el ámbito nacional. Por otra parte, Alex Murphy es un policía de Detroit que se esfuerza al máximo por acabar con la ola de crimen que arrasa la ciudad. Después de ser críticamente herido durante el cumplimiento del deber, OmniCorp aprovechará la ocasión para utilizar su gran conocimiento de la ciencia robótica y salvar a Alex, dotándole de nuevos e increíbles poderes, que irán acompañados de problemas a los que un hombre corriente jamás ha tenido que enfrentarse.

Posibles detalles del guión de Godzilla (2014) [SPOILERS]

Como ya dice el título, esto son POSIBLES detalles del guión de Godzilla (2014) y que en caso de ser ciertos a partir de ahora vas a leer puro SPOILER:

La película comienza en 1954. Se está preparando un arma nuclear. El misil está cargado, comienza la cuenta atrás... Y GODZILLA se eleva de repente desde debajo de una isla. La bomba cae y le pega de frente en una gigantesca explosión nuclear.

Crítica de cine: Percy Jackson y mi mar de vómitos.

Hoy, amigos, lectores, gente que viene de paso, van a presenciar un hecho histórico en este blog: Fungus haciendo una crítica de cine.

De dos años y pico que tengo el blog, sólo Percy Jackson y el mar de monstruos ha sido una película tan... tan... TAN MIERDA, que me he encabronado lo suficiente como para dedicarle una entrada en este blog.

Según esta saga de libros/películas, los dioses del Olimpo existen, y a lo largo de los años han tenido descendencia con mortales. Hasta aquí lo veo todo correcto, pero permitidme que resuma brevemente algunos detalles de la primera parte (Percy Jackson y el ladrón del rayo) y que os comente, así por encima, que ahora el puto monte Olimpo está sobre el Empire State Building y que aparecen «descendientes» de diosas, como Atenea, que hicieron voto de castidad. ¡Ole tus cojones! Homero escribía mierda al lado del autor de esta saga y de los guionistas encargados de adaptarla a la gran pantalla.

Como soy muy vago para redactar iré resumiendo un poco a modo de esquema. Comenzaré con la introducción de los personajes:

• Percy Jackson: Hijo de Poseidón y basado en el personaje mitológico Perseo, aunque en realidad Perseo era hijo de Zeus. *¡Ole, ole! Aplausos para el autor*
• Annabeth Chase: Hija de Atenea, una diosa que hizo voto de mantenerse virgen, así que a partir de ahora me referiré a ella como Jesusbeth, o Annabeth de Nazaret, que ya total, para cagarnos sólo en la mitología griega añadiré el plus de mancillar otras religiones y mitos.
• Grover Underwood: Un sátiro del que sólo mentaré que su nombre me recuerda al de cierto monstruo de un anuncio de automóviles.
• Tyson: Cíclope, hijo de Poseidón, medio hermano de Percy y medio retrasado. Y vosotros diréis: «Uooooh, Fungus, vas insultando por insultar». ¡MÍRATE LA PELÍCULA, HIJO DE PUTA, Y ME DIRÁS SI NO MERECE LA CASTRACIÓN QUÍMICA PARA QUE NO SE REPRODUZCA!

Ahora bien, estos semidioses se refugian y entrenan en un campamento para hipsters y chuloplayas mitológicos, el cual está protegido por un árbol que nació del sacrificio de Thalia, una descendiente de Zeus, para proteger a Jesusbeth y otros monstruitos de feria cuando fueron atacados por un cíclope. Wow, estos terribles acontecimientos provocarán una fuerte tensión que sólo veremos durante cuatro minutos no consecutivos en toda la película entre Annabeth de Nazaret y el Cíclope raquítico.

Percy se entera de que el Cara Ano del cíclope con la hipófisis atrofiada, porque para ser un cíclope mide sólo 1.70, es su hermano, cuando de repente son atacados por un transformer/toro mecánico forrado de oro que sería la delicia de cualquier gitano. Este bicharraco consigue romper la barrera del árbol mágico de Pandora Thalia, ya que lo han envenenado. Aquí la película empieza a mostrar lo mierda que va a ser metiendo todos los estereotipos sobre toros que pueda, como:

«ER CAPOTE ROJO»

«ER RODEO LOCO DER TORO MECÁNICO»

Cabe mencionar que Tyson, el cíclope malnutrido, demostró un alardeo de fuerza física al sujetar al puto toro, de Dios sabe cuantas toneladas, por los cuernos, además de resistir una bocanada de fuego a menos de un metro de distancia de su cara, con la excusa de que los cíclopes son ignífugos *CLAP, CLAP, CLAP*. Y diréis: «Coño, menudo aliado para el equipo de Percy, ignífugo y con fuerza sobrehumana». Pues olvidaos de eso porque no vuelve a usar ninguna de sus habilidades en el resto de la película, ni siquiera para escapar de una jaula cuyos barrotes podría haber doblado Bender.

Tras esto, se descubre que el artífice del ataque fue Luke, hijo de Hermes, villano de la anterior película, y con toda la pinta de ser usuario de Macintosh. El centauro a cargo del refugio de los semidioses, que al parecer es amante del Mentalista por los chalecos que lleva, decide que, para curar el árbol y restablecer la barrera que los protege, deben encontrar el vellocino de oro, capaz de curar a cualquier ser vivo, y que se encuentra en la isla del cíclope Polifemo. Y TÚ DIRÁS: «Coño, van a tener que irse hasta las islas griegas a recuperar el vellocino». LOS COJONES, porque ahora Polifemo vive en una isla en el Triángulo de las Bermudas, que también es un parque de atracciones llamado CIRCELANDIA, que la pobre Circe ahora debe estar llorando con el ano totalmente desgarrado. Que diréis: «Coño, Fungus, ¿Y qué pasa porque la isla esté en el Triángulo de las Bermudas?» Hombre, pues que mencionan que allí estuvo el puto Odiseo, y no se tú, pero de Grecia AL PUTO TRÓPICO, PRÁCTICAMENTE AL LADO DE CUBA, pues hay un tramo bastante largo.

Pues allá que parten sus amigos para dirigirse a la costa y navegar hasta la isla de Polifemo, y para ello recurren a un taxi... en el que las conductoras son las Grayas. Las Grayas, como breve explicación, eran deidades preolímpicas, tres brujas que nacieron ya ancianas y que compartían entre las tres un sólo ojo y un sólo diente. Pues coged a estas deidades primigenias e imaginad que el autor, los guionistas, el director, y los encargados de diseñar a los personajes de dicha película, las ataron y amordazaron para VIOLARLAS por las cuencas de los ojos y deformar sus caras con sus desviados falos. Este es el resultado de dicha vejación:

Son viejas chonis. No hay nada más que añadir.

Ah, durante el trayecto también aparece un anuncio de seguridad vial mitológica en la que Ganímedes hace aparición. Este personaje en la mitología era el joven (MASCULINO) más bello de toda Grecia, por lo que Zeus lo secuestró y lo convirtió en su copero y amante. Este es Ganímedes en la película, haced vosotros los chistes:

«Cuando Zeus me dijo que me iba a poner morao no me imaginaba que acabaría así».

Después de esta horrible vejación cultural, las Grayas dejan a los protagonistas a medio camino porque no tienen dinero para pagarles la carrera, y así por las buenas, y de la manera más cutre, los secuaces de Luke secuestran al sátiro, ya que sólo uno de su especie puede encontrar el vellocino de oro (ok...) y ellos también están interesados en encontrarlo.

Con un miembro menos en su equipo, ¡PUMBA! ¡DEUS EX MACHINA!, Annabeth de Nazaret recuerda que justamente en la ciudad en la que están trabaja el padre de Luke, Hermes. Justo en esta escena se me cayeron los huevos al suelo cuando nos sueltan que las serpientes del báculo de Hermes han encontrado a su hijo usando... «mesti-google» y afirmar que los regalos que les da Hermes a los protas los consiguió por... «Olimpi-bay». Noto como se me necrosa el cerebro.

«Chicos, alargad las eses, queda más dramático».

La tríada de nerds llega hasta el barco en el que iba Luke y como buenos patanes que son prácticamente son atrapados al mismo llegar, y Luke, como cualquier villano cliché, explica su plan en lugar de deshacerse de los héroes. ¿Y en qué consiste su magnífico plan? Pues quiere el vellocino de oro para resucitar a Cronos y que destruya el Olimpo tan solo porque el puto criajo asqueroso está enfadado con su papi por no prestarle atención. ¡HIPSTER DE MIERDA!

Ya en los calabozos, para escapar, en lugar de usar la superfuerza del cíclope mejor dejamos que Percy haga algo útil en toda la película y que sacuda el barco con sus poderes marinos para alcanzar... la mochila con los regalos de Hermes. Ese plan, aunque funciona, es más enrevesado que el efecto mariposa que construí para prepararme el desayuno.

Tras su escapada y un encuentro con Caribdis, que sólo sirve para rellenar película, llegan a CIRCELANDIA *Oh dios, aún lloro cuando lo escribo*. Allí encuentran el vellocino y a su sátiro Groover, que están siendo custodiados por Polifemo. Polifemo, Poli, como buen caníbal, se podría haber zampado al sátiro, pero éste se había disfrazado de «mujer cíclope» y lo puso como a cualquier mujer, en la cocina. Lo gracioso de esto es que al llegar los protagonistas los HUELE. Puede oler a los semidioses pero NO PUEDE OLER A UN PUTO SER MITAD HOMBRE MITAD CABRA. QUE YO NO SABRÉ MUCHO DE BIOLOGÍA NI GANADERÍA, PERO JURARÍA QUE DE CINTURA PARA ABAJO UNA CABRA HUELE BASTANTE.

Consiguen dar esquinazo a Poli para toparse directamente con Luke, que mata a Tyson con una ballesta cuando intentó proteger a Percy del disparo. Esta escena no tiene NADA de tragedia, primero, PORQUE TIENEN UN VELLOCINO MÁGICO CAPAZ DE CURAR CUALQUIER COSA, y segundo, porque al morir cae al mar, y como se vio en la primera película, los hijos de Poseidón pueden curarse con el agua. MIERDA DE ESCENA.

Luke atrapa a los protagonistas, coloca el vellocino sobre el arca de Indiana Jones donde están los restos de Cronos, Percy y compañía se liberan de sus ataduras, pelean, y cuando Luke está a punto de matar a Percy aparece DEUS EX TYSON para salvar a su hermano. Aquí mis pelotas explotaron de rabia, porque tienen a un puto Titán, una deidad capaz de destruir el mundo, regenerándose a su lado, A SU PUTO LADO, ES DECIR, QUE SE PODRÍAN GIRAR, QUITAR EL VELLOCINO DE ENCIMA, Y APENAS HABER DADO DOS PASOS, Y EN LUGAR DE ESO DECIDEN TENER UN MOMENTO EMOTIVO DE HERMANO A HERMANO. JODER, ME CAGO EN LA CRISTIANDAD Y ME SOBRA MIERDA PARA EL RESTO DE RELIGIONES HABIDAS Y POR HABER.

Cronos obviamente resucita por la incompetencia de los endogámicos estos y... esperad que lo miro, exactamente dura en pantalla 5 minutos. Un mindundis que no hace absolutamente nada en toda la película mata a un titán en 5 minutos con una espada cochambrosa. No, perdón, miento, lo mata en medio minuto, los anteriores cuatro minutos y medio Cronos se los pasa haciendo un efecto muy chulo en los que las partes de su cuerpo se ensamblan y así no te arrepientes de haber ido al cine a verla en 3D.

¡¡¡EL TRES DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!1!ONCE!!

Visto esta mierda de desenlace vamos directamente a ver cómo sanan el árbol con el vellocino y... la puta cría de la que creció el árbol resucita. Lo gracioso es que en el flashback vemos que eso pasó cuando tenía SIETE AÑOS, y ahora resucita bien crecidita y con la misma ropa que al parecer ha crecido con ella... Y LO PEOR DE TODO ES QUE DEJAN ABIERTO UN FINAL PARA UNA POSIBLE SECUELA.

En fin, voy a llorar.