Crítica de cine: Percy Jackson y mi mar de vómitos.

Hoy, amigos, lectores, gente que viene de paso, van a presenciar un hecho histórico en este blog: Fungus haciendo una crítica de cine.

De dos años y pico que tengo el blog, sólo Percy Jackson y el mar de monstruos ha sido una película tan... tan... TAN MIERDA, que me he encabronado lo suficiente como para dedicarle una entrada en este blog.

Según esta saga de libros/películas, los dioses del Olimpo existen, y a lo largo de los años han tenido descendencia con mortales. Hasta aquí lo veo todo correcto, pero permitidme que resuma brevemente algunos detalles de la primera parte (Percy Jackson y el ladrón del rayo) y que os comente, así por encima, que ahora el puto monte Olimpo está sobre el Empire State Building y que aparecen «descendientes» de diosas, como Atenea, que hicieron voto de castidad. ¡Ole tus cojones! Homero escribía mierda al lado del autor de esta saga y de los guionistas encargados de adaptarla a la gran pantalla.

Como soy muy vago para redactar iré resumiendo un poco a modo de esquema. Comenzaré con la introducción de los personajes:

• Percy Jackson: Hijo de Poseidón y basado en el personaje mitológico Perseo, aunque en realidad Perseo era hijo de Zeus. *¡Ole, ole! Aplausos para el autor*
• Annabeth Chase: Hija de Atenea, una diosa que hizo voto de mantenerse virgen, así que a partir de ahora me referiré a ella como Jesusbeth, o Annabeth de Nazaret, que ya total, para cagarnos sólo en la mitología griega añadiré el plus de mancillar otras religiones y mitos.
• Grover Underwood: Un sátiro del que sólo mentaré que su nombre me recuerda al de cierto monstruo de un anuncio de automóviles.
• Tyson: Cíclope, hijo de Poseidón, medio hermano de Percy y medio retrasado. Y vosotros diréis: «Uooooh, Fungus, vas insultando por insultar». ¡MÍRATE LA PELÍCULA, HIJO DE PUTA, Y ME DIRÁS SI NO MERECE LA CASTRACIÓN QUÍMICA PARA QUE NO SE REPRODUZCA!

Ahora bien, estos semidioses se refugian y entrenan en un campamento para hipsters y chuloplayas mitológicos, el cual está protegido por un árbol que nació del sacrificio de Thalia, una descendiente de Zeus, para proteger a Jesusbeth y otros monstruitos de feria cuando fueron atacados por un cíclope. Wow, estos terribles acontecimientos provocarán una fuerte tensión que sólo veremos durante cuatro minutos no consecutivos en toda la película entre Annabeth de Nazaret y el Cíclope raquítico.

Percy se entera de que el Cara Ano del cíclope con la hipófisis atrofiada, porque para ser un cíclope mide sólo 1.70, es su hermano, cuando de repente son atacados por un transformer/toro mecánico forrado de oro que sería la delicia de cualquier gitano. Este bicharraco consigue romper la barrera del árbol mágico de Pandora Thalia, ya que lo han envenenado. Aquí la película empieza a mostrar lo mierda que va a ser metiendo todos los estereotipos sobre toros que pueda, como:

«ER CAPOTE ROJO»

«ER RODEO LOCO DER TORO MECÁNICO»

Cabe mencionar que Tyson, el cíclope malnutrido, demostró un alardeo de fuerza física al sujetar al puto toro, de Dios sabe cuantas toneladas, por los cuernos, además de resistir una bocanada de fuego a menos de un metro de distancia de su cara, con la excusa de que los cíclopes son ignífugos *CLAP, CLAP, CLAP*. Y diréis: «Coño, menudo aliado para el equipo de Percy, ignífugo y con fuerza sobrehumana». Pues olvidaos de eso porque no vuelve a usar ninguna de sus habilidades en el resto de la película, ni siquiera para escapar de una jaula cuyos barrotes podría haber doblado Bender.

Tras esto, se descubre que el artífice del ataque fue Luke, hijo de Hermes, villano de la anterior película, y con toda la pinta de ser usuario de Macintosh. El centauro a cargo del refugio de los semidioses, que al parecer es amante del Mentalista por los chalecos que lleva, decide que, para curar el árbol y restablecer la barrera que los protege, deben encontrar el vellocino de oro, capaz de curar a cualquier ser vivo, y que se encuentra en la isla del cíclope Polifemo. Y TÚ DIRÁS: «Coño, van a tener que irse hasta las islas griegas a recuperar el vellocino». LOS COJONES, porque ahora Polifemo vive en una isla en el Triángulo de las Bermudas, que también es un parque de atracciones llamado CIRCELANDIA, que la pobre Circe ahora debe estar llorando con el ano totalmente desgarrado. Que diréis: «Coño, Fungus, ¿Y qué pasa porque la isla esté en el Triángulo de las Bermudas?» Hombre, pues que mencionan que allí estuvo el puto Odiseo, y no se tú, pero de Grecia AL PUTO TRÓPICO, PRÁCTICAMENTE AL LADO DE CUBA, pues hay un tramo bastante largo.

Pues allá que parten sus amigos para dirigirse a la costa y navegar hasta la isla de Polifemo, y para ello recurren a un taxi... en el que las conductoras son las Grayas. Las Grayas, como breve explicación, eran deidades preolímpicas, tres brujas que nacieron ya ancianas y que compartían entre las tres un sólo ojo y un sólo diente. Pues coged a estas deidades primigenias e imaginad que el autor, los guionistas, el director, y los encargados de diseñar a los personajes de dicha película, las ataron y amordazaron para VIOLARLAS por las cuencas de los ojos y deformar sus caras con sus desviados falos. Este es el resultado de dicha vejación:

Son viejas chonis. No hay nada más que añadir.

Ah, durante el trayecto también aparece un anuncio de seguridad vial mitológica en la que Ganímedes hace aparición. Este personaje en la mitología era el joven (MASCULINO) más bello de toda Grecia, por lo que Zeus lo secuestró y lo convirtió en su copero y amante. Este es Ganímedes en la película, haced vosotros los chistes:

«Cuando Zeus me dijo que me iba a poner morao no me imaginaba que acabaría así».

Después de esta horrible vejación cultural, las Grayas dejan a los protagonistas a medio camino porque no tienen dinero para pagarles la carrera, y así por las buenas, y de la manera más cutre, los secuaces de Luke secuestran al sátiro, ya que sólo uno de su especie puede encontrar el vellocino de oro (ok...) y ellos también están interesados en encontrarlo.

Con un miembro menos en su equipo, ¡PUMBA! ¡DEUS EX MACHINA!, Annabeth de Nazaret recuerda que justamente en la ciudad en la que están trabaja el padre de Luke, Hermes. Justo en esta escena se me cayeron los huevos al suelo cuando nos sueltan que las serpientes del báculo de Hermes han encontrado a su hijo usando... «mesti-google» y afirmar que los regalos que les da Hermes a los protas los consiguió por... «Olimpi-bay». Noto como se me necrosa el cerebro.

«Chicos, alargad las eses, queda más dramático».

La tríada de nerds llega hasta el barco en el que iba Luke y como buenos patanes que son prácticamente son atrapados al mismo llegar, y Luke, como cualquier villano cliché, explica su plan en lugar de deshacerse de los héroes. ¿Y en qué consiste su magnífico plan? Pues quiere el vellocino de oro para resucitar a Cronos y que destruya el Olimpo tan solo porque el puto criajo asqueroso está enfadado con su papi por no prestarle atención. ¡HIPSTER DE MIERDA!

Ya en los calabozos, para escapar, en lugar de usar la superfuerza del cíclope mejor dejamos que Percy haga algo útil en toda la película y que sacuda el barco con sus poderes marinos para alcanzar... la mochila con los regalos de Hermes. Ese plan, aunque funciona, es más enrevesado que el efecto mariposa que construí para prepararme el desayuno.

Tras su escapada y un encuentro con Caribdis, que sólo sirve para rellenar película, llegan a CIRCELANDIA *Oh dios, aún lloro cuando lo escribo*. Allí encuentran el vellocino y a su sátiro Groover, que están siendo custodiados por Polifemo. Polifemo, Poli, como buen caníbal, se podría haber zampado al sátiro, pero éste se había disfrazado de «mujer cíclope» y lo puso como a cualquier mujer, en la cocina. Lo gracioso de esto es que al llegar los protagonistas los HUELE. Puede oler a los semidioses pero NO PUEDE OLER A UN PUTO SER MITAD HOMBRE MITAD CABRA. QUE YO NO SABRÉ MUCHO DE BIOLOGÍA NI GANADERÍA, PERO JURARÍA QUE DE CINTURA PARA ABAJO UNA CABRA HUELE BASTANTE.

Consiguen dar esquinazo a Poli para toparse directamente con Luke, que mata a Tyson con una ballesta cuando intentó proteger a Percy del disparo. Esta escena no tiene NADA de tragedia, primero, PORQUE TIENEN UN VELLOCINO MÁGICO CAPAZ DE CURAR CUALQUIER COSA, y segundo, porque al morir cae al mar, y como se vio en la primera película, los hijos de Poseidón pueden curarse con el agua. MIERDA DE ESCENA.

Luke atrapa a los protagonistas, coloca el vellocino sobre el arca de Indiana Jones donde están los restos de Cronos, Percy y compañía se liberan de sus ataduras, pelean, y cuando Luke está a punto de matar a Percy aparece DEUS EX TYSON para salvar a su hermano. Aquí mis pelotas explotaron de rabia, porque tienen a un puto Titán, una deidad capaz de destruir el mundo, regenerándose a su lado, A SU PUTO LADO, ES DECIR, QUE SE PODRÍAN GIRAR, QUITAR EL VELLOCINO DE ENCIMA, Y APENAS HABER DADO DOS PASOS, Y EN LUGAR DE ESO DECIDEN TENER UN MOMENTO EMOTIVO DE HERMANO A HERMANO. JODER, ME CAGO EN LA CRISTIANDAD Y ME SOBRA MIERDA PARA EL RESTO DE RELIGIONES HABIDAS Y POR HABER.

Cronos obviamente resucita por la incompetencia de los endogámicos estos y... esperad que lo miro, exactamente dura en pantalla 5 minutos. Un mindundis que no hace absolutamente nada en toda la película mata a un titán en 5 minutos con una espada cochambrosa. No, perdón, miento, lo mata en medio minuto, los anteriores cuatro minutos y medio Cronos se los pasa haciendo un efecto muy chulo en los que las partes de su cuerpo se ensamblan y así no te arrepientes de haber ido al cine a verla en 3D.

¡¡¡EL TRES DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ!!1!ONCE!!

Visto esta mierda de desenlace vamos directamente a ver cómo sanan el árbol con el vellocino y... la puta cría de la que creció el árbol resucita. Lo gracioso es que en el flashback vemos que eso pasó cuando tenía SIETE AÑOS, y ahora resucita bien crecidita y con la misma ropa que al parecer ha crecido con ella... Y LO PEOR DE TODO ES QUE DEJAN ABIERTO UN FINAL PARA UNA POSIBLE SECUELA.

En fin, voy a llorar.